|
Разговорились как-то в одном кафе три совершенно незнакомых человека.
Сначала они обсудили погоду, потом поговорили о булочках и канапе и, наконец, решили представиться.
- Меня зовут Иван Иванович Корнилов, - сказал первый. Он был рыжий, с бородой и весело смеялся.
- Надо же, меня тоже зовут Иван Иванович Корнилов, - ответил второй. Этот был худ, тощ и уныл носом.
- Подумать только! И я Иван Иванович Корнилов, - громко крякнул третий. Про него вообще нельзя было сказать ничего определенного.
- Какой интересный случай! - воскликнули все хором.
Характерно, что все трое соврали. |
|
Афанасий Абрамович постоянно спал в кино.
Он приходил на сеанс, удобно устраивался в кресле, с интересом всматривался в лица соседей и засыпал ровно в тот момент, когда должен был начаться фильм. Просыпался же он в момент окончания титров.
От этого Афанасий Абрамович ругался плохими словами и портил всем впечатление от кинокартины.
Афанасий Абрамович пытался прибегать к разным трюкам.
Однажды он принес с собой в кино будильник, завел его на начало фильма и положил себе на плечо. В нужный момент будильник зазвонил и перепугал публику так, что пришлось вызывать пожарных. Они вынесли Афанасия Абрамовича из зала и уложили на скамеечке. Он продолжал спать.
В другой раз Афанасий Абрамович взял в кино приятеля со строгим уговором, что тот его непременно разбудит. Приятель погрузился в просмотр кинофильма, забыл о существовании Афанасия Абрамовича - и тот проснулся только в конце титров. Приятель к тому времени устыдился и ушел домой.
Наконец, Афанасий Абрамович придумал блестящий план, как же ему посмотреть кино. Афанасий Абрамович купил папку чертежной бумаги, карандаши и линейки и целыми днями чертил, отмерял и проектировал.
Под конец работы Афанасий Абрамович утомился настолько, что уснул на столе и пропустил все на свете. |
|
Однажды Илья Яковлевич стоял с друзьями около вокзала и курил сигареты.
Неожиданно в компанию ворвалась бомжиха-алкоголичка. Она вышла посередине и сказала с важным видом:
- Так. Слушайте меня. Я - главная бомжиха этого вокзала.
- Пошла к чорту, - ответил Илья Яковлевич.
Бомжиха развернулась и ушла.
Вот такая история. |
|
Аркадий Иваныч был хорошим человеком, но иногда делался свиреп.
Кроме того, изредка Аркадий Иваныч играл на гитаре в музыкальной группе - и всем нравилось, как он играет.
Однажды Аркадий Иваныч приехал с гастролями в Петербург и сел в метро. До начала концерта оставалось 6 часов, а потому он решил съездить в нумера к своей пассии.
Аркадий Иваныч ехал в поезде и размышлял, как он сейчас доедет до станции метро "Пр. Ветеранов", купит букет сирени у старушки и отправится в нумера.
Мысли о приключении настолько захватили сознание Аркадия Иваныча, что он даже крякнул и сказал в пустоту: "Вот эко дело!" - да так громко, что все заозирались. Аркадий Иваныч тем временем продолжил думать дальше.
И вот тут раздался голос диктора: "Уважаемые пассажиры, поезд следует до станции метро Автово".
Аркадию Иванычу нужно было ехать дальше, и Аркадий Иваныч почувствовал, как делается свиреп.
Когда поезд остановился на какой-то станции, он резко выпрямился, заругался на студента в дверях и опрометью бросился вон. Через минуту Аркадий Иваныч уже садился во встречный поезд, а через каких-то полчаса уже входил в двери Московского вокзала.
Через 20 минут Санкт-Петербург потерял Аркадия Иваныча: он уехал на первом же поезде.
Друзья-музыканты и слушатели тоже не дождались Аркадия Иваныча на свой концерт.
А все потому, что Аркадий Иваныч был хорошим человеком, но иногда делался свиреп. |
|
Одного китайца звали Чши Фань. Он жил в Петербурге, любил груши "Дюшес" и работал на рынке.
Однажды он закончил свою работу, купил рулон недорогой туалетной бумаги и отправился домой. Он широко улыбался, как, общеизвестно, это делают все китайцы.
Навстречу ему шли нехорошие люди. Они остановили китайца и скомандовали ему:
- А ну-ка стой, японь косомазая.
Чши Фань послушно остановился. Он, по правде сказать, немного испугался нехороших людей, а те решили посмеяться над китайцем и сказали:
- А ну, палка бамбуковая, говори, зачем тебе туалетная бумага.
Чши Фань окончательно перепугался и смолчал. Нехорошие люди продолжали смеяться:
- Что, язык проглотил? А ну говори!
Тогда Чши Фань решил подробно объяснить, зачем ему нужна туалетная бумага, но с испугу перепутал все русские слова, и у него получилось:
- Я вас всех поколочу и повешу на плакучей иве около реки Янцзы, а кто убежит от меня - пущу тому в спину стрелу из чистого хрусталя. Так-то.
Нехорошие люди стушевались и расступились, а китаец Чши Фань пошел дальше. Он так ничего и не понял. |
| » Спорщик |
|---|
Алексей Аристархов был известный спорщик.
В этом ему помогала его наружность: он был похож на черноглазого жука-короеда, и поэтому спорить с ним обычно боялись. Когда же находились смельчаки, завязывался такой разговор:
- Алексей Алексеевич, что ж вы, но ведь солнце-то встает на востоке, а не на западе! - говорил Алексею Аристархову умный человек, мирно улыбаясь.
- Какая чушь! - отвечал Алексей Аристархов и начинал страшно и важно смотреть, а человек - внутренне бояться.
- Но, Алексей Алексеевич, мы можем взять компас и проверить, если хотите!
- Да это какой-то бред. Это ты, брат, гонишь, - усмехался Алексей Аристархов и даже присвистывал от внутреннего негодования. Умному человеку становилось совсем страшно, а Алексей Аристархов добавлял с самым твердым видом. - Солнце встает на западе.
- Так это же с детства известно, в любой книге написано!
- Вранье, - отметал Алексей Аристархов, выпучив глаза от негодования на какой-нибудь предмет на столе. - Ты что-то путаешь и ошибаешься.
- Но ведь восток на то и называется востоком, что солнце там востекает, - миролюбиво говорил умный человек, - а на западе оно западает.
- Форменное раблезианство! - гнусаво смеялся Алексей Аристархов и всем видом показывал, что на месте своего собеседника он видит большую навозную кучу.
Умный человек не помнил, что такое раблезианство, но на всякий случай отходил в сторону. Руки у него дрожали.
Настоящих друзей у Алексея Аристархова никогда не было.
Oct. 16th, 2009 @ 04:42 pm
|
| » Борщ |
|---|
Один Тимофей получил зарплату пятитысячными купюрами и решил это дело отметить.
Тимофей с нетерпением дождался окончания рабочего дня, цыкнул зубом и опрометью кинулся на улицу. Там стояла осень: листва краснела, птицы собирались на юг, а ветер крутил кругаля.
Тимофей подошел к палатке с блинами и басовито попросил блин, березового соку в бутылке и стаканчик. Взамен Тимофей предложил пятитысячную купюру.
- Это чавойт такое, - ответили купюре из палатки с блинами.
- Это деньга, - важно ответил Тимофей за купюру и предложил ее повторно.
- Я не могу ее принять! - повысили тон из палатки с блинами.
- Что ж, это не деньга?! - приготовился взреветь Тимофей.
- Деньга. Но у меня блин стоит сто рублей и оборот три тысячи, - почему-то виноватым голосом ответили из палатки с блинами, - Не могу ее принять.
Тимофей плюнул и решил хорошо покричать, как вдруг увидел неподалеку старушку с пирожками.
- Мать, дай два пирожка, - миролюбиво сказал Тимофей и протянул ей, словно козырь, все ту же пятитысячную купюру.
Старушка собрала пирожки в ведерко и молча ушла.
Тимофей лег на газон. Ему захотелось умереть от голода в амплуа непризнанного богача.
Наверное, так Тимофей и умер бы, но тут он вспомнил, что дома его ждет жена и борщ.
Так борщ исцелил Тимофея от гордыни.
Oct. 6th, 2009 @ 05:24 pm
|
| » Признание |
|---|
Как-то раз машинист метрополитена Федоров съел булочку с изюмом и решил сделать своей девушке признание.
- Вы, Анастасия Петровна, прекрасная особа, - сказал Федоров в телефон, робея и запинаясь, - я о вас думаю завсегда. Я думаю о вас, когда зырю на цветы под окном. Я думаю о вас, когда ем суп. Я думаю о вас, когда торможу свой поезд. Я думаю, что хочу вас вызвать себе замуж, то есть хочу жениться. Предлагаю вам такое. Вы мой чудесный рассвет, Анастасия Петровна.
Анастасия Петровна подумала и ответила из телефона:
- Не всегда люблю рассветы: например, когда идет снег, а ты без зонта и не поемши.
Признание расстроилось.
Oct. 3rd, 2009 @ 05:28 pm
|
| » Стас Пьеха на моем ДР |
|---|
В начале августа я отмечал свой день рождения, и среди гостей был непонятный паренек (я даже не помню, как он представился и с кем он был), который всем напоминал кого-то до боли. Он много пил, жрал и вел себя очень расслабленно.
По счастью, он засветился перед камерой. Дальше судите сами.
Sep. 25th, 2009 @ 04:42 pm
|
| » Табак |
|---|
Илья Петрович был идейно гнилой человек.
Шел он однажды мимо рынка и увидел, как веселые черные люди носят арбузы прямо с грузовика. Илья Петрович хмыкнул и сказал им веско:
- Дело ваше - табак!
Черные люди не поняли его и радостно заулыбались.
Тогда Илья Петрович пошел дальше и увидал стройку. Там веселые маляры красили дом. Илья Петрович посмотрел и крикнул им:
- Дело ваше - табак!
Маляры услыхали это и добродушно засмеялись, а один, бородатый, чуть не окунул со смеху бороду в краску.
Илья Петрович пошел дальше и увидал, как железнодорожные рабочие чинят рельсы. Илья Петрович остановился и произнес громко:
- Дело ваше - табак!
Железнодорожные рабочие рассердились и поколотили Илью Петровича почем попало.
Вот именно поэтому Илья Петрович всегда ходил бит и был с синяками.
Sep. 24th, 2009 @ 04:35 pm
|
| » 3 центнера сахарного песку |
|---|
Однажды у Егора Романовича спросили, зачем он держит у себя в спальне 3 центнера сахарного песку.
- Как нафига сахер? - отвечал Егор Романович, - Вдруг закончится дома сахер; иной кто в магазин пойдет, а я вот - нате, пойду в спальню да сахеру и отсыплю кулек. Удобно!
Больше у Егора Романовича не спрашивали, зачем он держит у себя в спальне 3 центнера сахарного песку.
Sep. 23rd, 2009 @ 07:35 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Несколько лет назад мой братец придумал вот какую штуку.
Известно, что музыка очень крепко связана с памятью: например, если вам в какой-то период жизни до безумия нравится какая-то песня - настолько, что вы ее слушаете раз за разом, чуть ли не до тошноты - то сильно потом, когда вы ее услышите, то испытыете те самые эмоции и ощутите все то, что было в вас внутри на тот момент, когда вы эту песню усиленно слушали.
Ситуация примерно такая же, как и с синдромом "песен с курорта": летом вы ходите по пляжу Крыма и плюетесь от какой-нибудь "Пальмы-парами-на-берегу", которую крутят в каждой кафешке, но стоит вам ее услышать зимой, на работе, как вы расплываетесь в улыбке и становитесь куском всамделишного счастья.
Вот мой братец и придумал: берешь музыку, которая тебе особенно близка на данный момент, и засовываешь в папочку с указанием даты. Таким макаром со временем собирается целый дневник, в котором на месте записей лежат mp3-файлы.
И знаете что? Оно реально работает - музыка моментально поднимает все-все-все мысли и эмоции, которые тебя одолевали на тот момент, да настолько, что у меня есть пара папок, куда я всеми силами избегаю заглядывать.
Но работает это и в обратную сторону: когда тебе плохо, ты открываешь папку трехлетней давности, слушаешь музыку, думаешь о том, что было, переживаешь это заново и понимаешь - все пройдет, и впереди будет еще много интересного и счастливого.
Sep. 18th, 2009 @ 08:22 pm
|
| » Масонки |
|---|
Однажды Марфа Игнатьевна встретила на улице Аглую Ильиничну и очень ей обрадовалась.
- Ой, Аглая Ильинична, да как вы прекрасно выглядите, да как щечки у вас румянются! - восхитилась Марфа Игнатьевна.
- Ах, Марфа Игнатьевна, а я как вас рада видеть! Вы форменная красавица! - не осталась в долгу Аглая Ильинична.
- А слыхали? На васильевском рынке картошка-то по 5 рублей кило продается, - поделилась Марфа Игнатьевна.
- Не слыхала! А помидорчики-то завезли?
- Ой, помидорчики-то завезли свежие, вкусные. Вы ж знаете, как мой Васюнюшка их любит.
- Да, а я вот Стасюшу приучить не могу. Ест огурцы и все тут.
- Огурцы это полезно. Из огурцов можно делать салат, - глубокомысленно заметила Марфа Игнатьевна.
- Ох, как вы правы. Но Стасюша ест их - и все тут, - повторила задумчиво Аглая Ильинична и добавила, - а вот колбасный сыр из магазина на углу ох как неплох.
- И правда. Пойду-ка я за колбасным сыром.
Марфа Игнатьевна поправила шляпку и уже сделала шаг за колбасным сыром, как ее окликнула Аглая Ильинична.
- Чуть не забыла: а что с Афганистаном-то делать будем?
- Как что? Пущай вооружаются и воюют. Американцам будет куда потратить бюджет, а русским будет очаг напряженности, да и про наркотрафик забывать не стоит, - ответила Марфа Игнатьевна. - Ну, пойду я за колбасным сыром. Будьте здоровы, Аглая Ильинична.
- И Вам здоровья, Марфа Игнатьевна. Кланяйтесь Николаше, - попрощалась Аглая Ильинична.
Они разошлись в разные стороны. Марфа Игнатьевна и Аглая Ильинична были масонки.
Sep. 8th, 2009 @ 06:06 pm
|
| » Любимая книжка |
|---|
Огурцов очень любил читать. Более всего он любил читать литературу приключенческого толка и детективы со стрельбой и расследованиями.
Особо ему нравился детектив «Черный нож», в котором были не только стрельба и расследования, но и настоящая интрига. На том месте книги, где должен быть объявлен главный убийца, красовалась чистая страница с нарисованной на ней страшной рожей.
«Ну, литература, - восхищался порой Огурцов, - ну придумала! Это ж надо такую философию: ррраз! – и рожа вместо убийцы. Ну, литература!»
Словом, очень любил Огурцов литературу и детектив «Черный нож».
Однажды в город Огурцова приехал популярный писатель Ник Воробушкин, который, собственно, «Черный нож» и написал, а теперь разъезжал по миру и подписывал всем желающим экземпляры. Огурцов очень обрадовался.
«Ну, - думает, - подпишу и свою книжку, раз это мой любимый писатель. Пущай поставит свою подпись на ту страницу с рожею. Ну а что? Философия такая выйдет: ррраз! – и подпись на странице с рожею.»
( Решивши так, Огурцов отправился в книжный магазин... )
Aug. 30th, 2009 @ 04:39 pm
|
| » Знаете ли вы, что... |
|---|
...саги скандинавских народов полнятся страшными сказаниями про викингов-молокоотсосов?
Aug. 21st, 2009 @ 03:42 pm
|
| » День рождения |
|---|
Однажды у Осипа Ильича родился ребенок. Сын. Не сам собой, конечно - при участии жены Осипа Ильича.
И поехал Осип Ильич встречать ребенка в роддом. И там его встретил. Ребенок вышел не сам собой, конечно - его вынесла на руках жена Осипа Ильича.
Осип Ильич принял ребенка на руки нетвердо, но смело и посмотрел ему в глаза. Ребенок показывал язык, был розовый, пухлощекий и щурился маленькими глазками-щелочками на своего папашу.
"Боже мой, как он похож на Юрия Михайловича Лужкова," - удивился Осип Ильич.
Так ребенка и назвали - Юрий Михайлович Лужков. Он потом вырос и стал директором целого завода.
Aug. 19th, 2009 @ 05:37 pm
|
| » Вдохновение |
|---|
Арсений Габраилович был писатель.
Однажды он решил написать кулинарную книгу. Для этого Арсений Габраилович пришел домой, вошел в свою комнату, сел на стул и стал ждать вдохновения.
Вдохновение шло неправильное: сначала Арсению Габраиловичу привиделся сюжет эпического романа про интересную жизнь викингов, потом его посетила тоскливая повесть про смерть летописца, а затем - и вовсе какая-то ерунда про шхуны и рыбаков.
Терпение Арсения Габраиловича лопнуло, когда ему в голову постучался кусок детского стихотворения следующего содержания:
Медвежонок тур-лю-лю
Как-то утром поутру.
"Нет, так работать решительно невозможно, надо открыть окно," - подумал Арсений Габраилович, рывком поднялся из-за стола, подошел к окну и распахнул его.
Вот тут-то в него и влетел сапог. Он пролетел через всю комнату и с хрустом приземлился на стол.
Арсений Габриэлевич подошел к сапогу и заглянул внутрь. Там никого не было.
"Решительно невозможно," - подумал Арсений Габраилович и уже вознамерился выдворить сапог вон, как дверь комнаты растворилась. На пороге возник дворник Хасан Петрович, сжимавший в руках метлу.
- Здравствуйте, - машинально отозвался Арсений Габраилович.
- Это к вам сапог залетел? - свирепо спросил дворник Хасан Петрович, - Это мое. Отдайте.
С этими словами дворник подошел к ноутбуку и сдернул сапог со стола.
- Позвольте, - сказал Арсений Габраилович, - а зачем вы вообще его кинули ко мне в окно?
Дворник Хасан Петрович воинственно раздул бороду, сверкнул глазами и собрался ответить, но тут в комнату зашли еще двое - слесарь Щусев и шофер грузовика Канастьев. Их Арсений Габраилович не знал и не звал.
- Вот он! - закричали вошедшие, - Бей его! Ату!
Дворник Хасан Петрович приготовился бежать, а слесарь Щусев и шофер грузовика Канастьев приготовились его бить.
- Стоп! Стоп! - пришел в себя Арсений Габраилович, - вы кто такие?
- Я слесарь Щусев, - сказал слесарь Щусев, держа в руках табурет.
- А я - Иван, - соврал шофер грузовика Канастьев, замерев с отведенным назад кулаком.
Дворник Хасан Петрович смолчал, потому что его и так все знали.
- Что вам здесь надо? - дрогнувшим голосом спросил Арсений Габраилович.
- Дворника бьем, - кратко ответил слесарь Щусев.
Арсений Габраилович простонал и опустился на стул.
- Вон, - прошептал он одними губами.
- Чаго? - рявкнул молчавший доселе дворник Хасан Петрович, пробиравшийся к выходу.
- Вон, туда вас всех налево!! - заорал Арсений Габраилович и зачем-то добавил: - Выдры!
Тут поднялась суматоха: дворник Хасан Петрович с воем залепил метлой по уху шофера грузовика Канастьева, слесарь Щусев кинул табуретку в дворника Хасана Петровича, но попал в шофера грузовика Канастьева, шофер грузовика Канастьев ахнул, упал и получил ушиб плеча, дворник Хасан Петрович стукнулся ногой о дверь и выбежал вон.
Арсений Габраилович опустил голову на руки и закрыл глаза.
Когда он открыл их, был уже вечер и в комнате никого не было.
Арсений Габраилович встал, подошел к окну, закрыл его, сел за стол и стал писать эпический роман про интересную жизнь викингов.
Aug. 18th, 2009 @ 05:28 pm
|
| » Расставанье |
|---|
Нажрался как-то учитель Сахаров ну очень особенным образом в свой день рождения.
Жена его тоже порядком набралась, и произошел у них застольный диалог.
- Ты скучный, - сказала жена учителя Сахарова, чтобы что-нибудь сказать, налила вина и выпила.
- Пф, - ответил учитель Сахаров и тоже выпил.
- Я решила прямо сейчас поехать к своей подруге. Она очень несчастна и я буду ее веселить, - упорствовала жена учителя Сахарова, отрезала себе пошехонского сыру и положила в рот.
- Пф, - промолвил учитель Сахаров и подпер подбородок своей ручищей.
- Нам надо расстаться, - доложила жена учителя Сахарова, нарезая вкусные томаты кружочками, - я тебя больше не люблю.
- Пф, - промолвил учитель Сахаров, положил голову на руки и горько зарыдал.
Жена учителя Сахарова кинулась его обнимать.
- Не плачь, все будет хорошо. Видишь - я тебя утешаю на прощанье, - сказала жена учителя Сахарова.
- Уйди!!! Не нужна ты мне!!! Вон!!! - проревел учитель Сахаров, вдруг обретший силу и магию голоса.
Жена учителя Сахарова встала и вышла.
Больше они не общались.
Aug. 15th, 2009 @ 01:29 pm
|
| » Хитрый Янис |
|---|
Был в одной компании директор, и никто не мог превзойти его в артистизме. Он даже устраивал всем своим товарищам такое испытание: ровно на тридцать пятый день работы нового сотрудника вызывал его к себе на тридцать девятый этаж и устраивал состязание в артистизме. Пройдет сотрудник состязание - молодец; не пройдет - урезают ему половину зарплаты и в столовую больше не пущают.
Бывало, придет сотрудник на состязание, расскажет какой-нибудь стих, а этот директор - рррррраз! - и всего "Евгения Онегина" по ролям прочтет. Посрамлен, стало быть, сотрудник после этого оказывается.
Ладно; иной сотрудник хитрее оказывается: войдет он к директору в косоворотке с петухами и давай ему русскую плясовую вкруг кабинета устраивать. Но и тут директор не промах: одевает он трико и начинает крутиться на люстре как на брусьях. И тут сотрудник оказывается нехорош.
Третий вообще переоденется директором, придет к нему в кабинет - а там никого и нету. Сотрудник посидит-посидит в директорском кресле с директорским видом, да и сдастся.
Тут-то директор и выходил из-за портьеры, говорил сотруднику: "Ну ты и кефаль", урезал зарплату и давал на память подставку под чашку с автографом на память.
Так никто и не проходил состязание, и все впроголодь жили.
Однажды устроился к ним на работу один грек Янис. Он даже по-русски не говорил, зато умел улыбаться и смешно двигать носом. За то его и взяли.
И вот на тридцать пятый день вызвали грека Яниса к директору и объясняют ему жестами (по-русски-то он не понимает): будешь ты, носатый, с директором в артистизме соревноваться. Выиграешь - молодец. Не выиграешь - не молодец.
Янис улыбнулся, подвигал носом и пошел к директору прямо в кабинет.
Входит он с самым решительным видом и делает вид, что достает пистолет из кармана; а директор-то оказался тем еще лососем: взял и сделал вид, что поднимается из-за стола с ножами в руках (ножей-то у него в руках не было, только вид один, но все равно страшно).
Янис опять улыбнулся, подвигал носом, да как выстрелит в директора из пальца! Да резво так, никаким ножом не перехватить.
Понял тут директор, что его черед настал; взял да и отпрыгнул назад, будто в него пулей попали. Красиво отпрыгнул, с затеей: пробил своим туловом окно и вылетел прямо со своего тридцать девятого этажа. Так и не стало у компании директора.
А Янису потом премию дали, подарили фирменную ручку и назначили заведующим складом. До сих пор там работает.
Aug. 14th, 2009 @ 08:41 pm
|
| » Собеседования |
|---|
Один Степан Петрович любил ходить на собеседования. Это было его хобби.
Ему нравилось просыпаться ранним утром и некоторое время лежать, привыкая к той мысли, что он, Степан Петрович, пойдет сегодня в большое здание из стекла и бетона и будет общаться там с преисполненными достоинства любви о его, Степана Петровича, скромной персоне.
После этого Степан Петрович поднимался со своего ложа и события начинали развиваться самым стремительным образом.
Степан Петрович принимал душ. Степан Петрович чистил зубы. Степан Петрович делал одновременно 3 дела - жарил яичницу (из трех желтков), гладил пиджак (зеленый и придававший Степану Петровичу внутренней мощи) и слушал радио (передававшее последние новости). Степан Петрович облачался в пиджак. Наконец, Степан Петрович выдвигался из своей квартиры, запирал дверь на два замка (верхний - на 3 оборота в нелогичную сторону) и отправлялся в нужное здание из стекла и бетона.
Там его уже ждали. Наставал час первого этапа собеседования - разговора с сотрудником отдела кадров (или, как они любили себя называть, HR). HR улыбался Степану Петровичу. Степан Петрович улыбался HR.
HR задавал Степану Петровичу интересные, хитрые и неудобные вопросы, сыпал сложными тестами и даже таблицами, и Степан Петрович неизменно выкручивался из них с мастерством индийского йога, танцующего на углях.
HR, как правило, был Степаном Петровичем очарован - и звал большое начальство, чтобы то поговорило с ним и дало ему путевку к дальнейшему сотрудничеству и работе на благо капиталистического будущего.
Когда большое начальство появлялось на пороге, Степан Петрович уже был наготове - он сидел, вальяжно закинув ногу на ногу и буквально лучился профессионализмом и человечностью.
- Здравствуйте, - говорило большое начальство, - меня зовут Иван Алексеевич.
- Только не это, - презрительно говорил Степан Петрович, вставал, смерив большое начальство взглядом, и резким, но уверенным шагом покидал комнату, а вслед за этим - и здание из стекла и бетона.
После этого он покупал в ближайшем ларьке булочку и с аппетитом ее съедал.
Aug. 13th, 2009 @ 07:53 pm
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
buklamang's journal