|
Здравствуйте.
Для тех, кто хочет поучаствовать в турнире троллей им. Моего Котейшества, задать сумасшедший вопрос и почитать мои чудодейственные ответы, исцеляющие простуду, падучую и сенную лихорадку - вам сюда.
http://www.formspring.me/buklamang
Они, пожалуй, говорят обо мне много, эти ответы.
А рассказы мои и всякое-прочее - ниже. |
|
Как я уже писал, лось - животное емкое.
Из утренних новостей московского региона
Все внимание на 02:28 и дальше |
|
Лоси
|
Jan. 27th, 2010 @ 03:39 pm
|
|---|
|
Однажды телевидение спросило у Ганнибала Степановича, милиционера из ДПС, что он думает о лосях. Ганнибал Степанович посмотрел в окно, поправил фуражку и начал свой рассказ.
- Лось - животное емкое, - заметил Ганнибал Степанович, - оно весит 300-600 килограммов живого весу. Животное лось характеризуется тем, что обладает большим и плотным туловищем, заканчивающимся головой и начинающимся хвостом. На голове у лося произрастают рога, ноздри и глаза.
Ганнибал Степанович открыл блокнот, с интересом посмотрел в него и закрыл обратно.
- Животное лось чрезвычайно копытно, - авторитетно подчеркнул Ганнибал Степанович. - Особо оно опасно на дорогах: находясь на длинных ногах, его тело влетает в салон движущегося транспортного средства через лобовое стекло и причиняет множественные травмы и ушибы. Лось, на которого совершается наезд, тем самым наносит материальный ущерб транспортному средству и погибает.
Телевидение поблагодарило Ганнибала Степановича за интересный рассказ и уехало. Ганнибал Степанович сел обедать. |
|
Заинтересовалось тут Мое Котейшество шпротами.
Дело в том, что давеча меня осадили мои друзья, которые независимо друг от друга начали стращать мою впечатлительную натуру шпротами.
- Ты знаешь, - сказала мне одна хорошая девушка, сверкая черными глазами, - какие они вредные?! Там же канцерогены!!! - слово "канцерогены" она произнесла так, что им можно было крошить бетон.
- ТЫ ЧТО, ЕШЬ ШПРОТЫ?! - возмутилась другая моя знакомая, зеленоглазая и похожая на Алису Селезневу. - Они ж вредные как черти!!
Ну и так далее. Друзья ходили ко мне поодиночке и целыми делегациями и агитировали против шпротов так, как агитировали, должно быть, против царизма Ленин и Троцкий.
Я решил разобраться, что там с ними творится. Не в смысле, что с друзьями творится - а что со шпротами. ( Собрался, собрался, разобрался ) |
|
Иван Соломонович был прирожденный лыжник и хваста.
Сидя на каком-нибудь праздненстве, Иван Соломонович поднимал вверх взгляд и авторитетно говорил:
- Вот, кстати. Я - прирожденный лыжник. Я катаюсь очень быстро и с мастерством, недавно у нас произошел вот какой анекдот.
И Иван Соломонович рассказывал историю про лыжи. После рассказа он опускал взгляд и шумно, с удовольствием ел салат. Воцарялось молчание.
Через некоторое время за столом вновь завязывался оживленный разговор. К тому моменту Иван Соломонович обычно доедал салат, поднимал вверх взгляд и важно заявлял:
- Вот, кстати. Я - прирожденный лыжник. Я умею делать разные фигуры, недавно у нас произошел вот какой анекдот.
И Иван Соломонович рассказывал еще одну историю про лыжи. Таких историй у него было много.
Однажды Иван Соломонович пришел на ужин к Владимиру Ленину. Все обсуждали разные интересные вещи, а Луначарский показывал карточные фокусы. Иван Соломонович выждал 5 минут, поднял вверх взгляд и сказал:
- Вот, кстати. Я - прирожденный лыжник. Я умею выделывать на снегу фигуры, недавно у нас произошел вот какой анекдот.
Владимир Ленин повернулся к Ивану Соломоновичу и стал с интересом вглядываться в его лицо. От этого Иван Соломонович растерялся, покраснел и скомкал рассказ.
- Простите великодушно, мне нужно срочно, - сказал Иван Соломонович и вышел вон.
С той поры он перевоспитался, перестал хвастать и пошел работать на завод "Красный треугольник". |
| » А-га! |
|---|
Всех с наступившим 2010 годом и Рождеством Христовым!
Я вернулся из очумительного автопохода по маршруту Суздаль-Кострома-Грязовец-Вологда-Рыбинск-Мышкин-Углич-Калязин длиной в 1200 километров снега, льда и интересных приключений, набрал много разных впечатлений и буду радовать вас дальше.
Jan. 9th, 2010 @ 03:33 am
|
| » Автомашина "Волга" |
|---|
Феофан Иванович любил ездить на автомобиле.
Феофан Иванович был невысок, носил усы щеточкой и клетчатую плоскую кепку. Ею он прикрывал свою лысину. Кроме того, у него была автомашина "Волга" и очки в толстой черной оправе.
Феофан Иванович ездил неспешно. Когда его "Волга" поворачивала на перекрестке, Феофан Иванович чувствовал себя капитаном дальнего плавания, изменяющего курс судна во льдах Северного морского пути. Остальные участники движения при этом чувствовали себя льдинами и потому ругались. Феофан Иванович не слышал их за гулом мотора, а потому относился к ним как капитан дальнего плавания относится к льдинам - с некоторой усмешкой.
Еще Феофан Иванович любил моргать фарами. Когда он видел милиционеров дорожно-патрульной службы, стоящих на обочине, то он ехал дальше и долго-долго моргал всем встречным, предупреждая о засаде. Феофан Иванович старался так, что моргал фарами, даже уехав за много десятков километров.
Однажды Феофан Иванович отдал свою "Волгу" в ремонт и оттого сел на метрополитен, чтобы поехать на работу. В метрополитене Феофан Иванович увидел много людей и, что самое важное, много милиционеров. В эту минуту Феофан Иванович понял, что должен всех предупредить - и начал моргать глазами, поскольку фар у него с собою не было.
Феофан Иванович моргал глазами по дороге на работу и даже на производственном совещании. Феофан Иванович моргал в столовой и в цеху. Феофан Иванович моргал на обратном пути, за ужином, перед телевизором и чистя зубы.
Неизвестно, что случилось бы с Феофаном Ивановичем дальше, но он лег полежать и уснул.
Наутро Феофан Иванович забрал "Волгу" из ремонта и поехал на работу.
Dec. 25th, 2009 @ 03:24 pm
|
| » Сидячий вагон |
|---|
Африкан Кондратьевич не любил путешествовать, и вот почему.
Однажды Африкан Кондратьевич решил поехать в Воронеж, и друзья посоветовали ему сидячий вагон: "Ты, Африканушка, будешь ехать как в самолете, - сказали друзья, - только что без ремней". Африкан Кондратьевич и поверил.
Вначале вагон Африкану Кондратьевичу понравился: он был чист, уютен, а проводница была похожа на любовь юности и продавала вафли.
Африкан Кондратьевич забросил чемодан на багажную полку, глянул в окно и начал усаживаться в кресле, настраиваясь на дальнюю дорогу. После вокзальной суматохи железнодорожное кресло приятно окружало теплом и заботой.
Соседом Африкана Кондратьевича оказался степенный гражданин лет 50, который не буянил, не кричал и не топал ногами. Он мирно читал газету, изредка говоря себе под нос: "Эва!", "Эге!", "Как так!" и прочие слова, которые может себе позволить степенный гражданин лет 50, мирно читающий газету.
Африкан Кондратьевич закрыл глаза и уже приготовился отбыть ко сну, как ощутил, что у него затекла вся нижняя половина тела.
( ...Железнодорожное кресло перестало окружать теплом и заботой. )
Dec. 17th, 2009 @ 06:09 pm
|
| » Невротик |
|---|
Иван Павлович был хороший человек, высок и статен собою, но постоянно нервничал.
Однажды он пришел в рыбный ресторан. Иван Павлович почувствовал внутренний трепет еще на подходе: в рыбном ресторане сидело много незнакомых людей, при которых надо было вести себя культурно и возвышенно.
Иван Павлович сел на стул и стал ждать официанта и нервничать. Он ловил на себе любопытные взгляды и от этого еще больше трепетал. Он даже рвал салфетку в клочья и бросал в пепельницу.
Напряжение росло. Иван Павлович попытался принять непринужденный вид и позу, но от этого совсем затрепетал и чуть не опрокинул стол.
"Эка дурость, - думал Иван Павлович, - я пытаюсь принять непринужденную позу, а выходит вдругорядь. Надо расслабиться и отвлечься вдругорядь".
Иван Павлович не знал, что такое "вдругорядь", но в нервные моменты к нему лезли такие словечки с пыльным привкусом. От этого Иван Павлович ужасно нервничал.
В этот момент к нему сбоку подошел официант и произнес грудным басом: "Вы уже выбрали что-нибудь?"
Иван Павлович от нервного испугу резко выпрямился, кулаком повалил солонку с перечницей, а головой стукнулся об полку, висевшую сверху.
- Твою ж налево, а!!! - прошипел Иван Павлович и тихонько застонал от боли.
Больше в тот день Иван Павлович не нервничал. Он заказал себе вкусную горбушу и долго, с аппетитом ею наслаждался.
Dec. 15th, 2009 @ 02:41 pm
|
| » Мой адрес не дом и не улица |
|---|
Владимир Давыдович однажды оказался на волосок от смерти. Вот как это было.
Владимир Давыдович очень любил две вещи: консервированные персики и ходить в походы. В походы он ходил с особенным чувством и огоньком.
Как-то раз Владимир Давыдович оказался в Крыму. Владимир Давыдович ходил там по горам, заглядывал в пещеры и много думал о скифах.
"Вот, значится, жили себе скифы в этих пещерах, - думал Владимир Давыдович, - а пещеры, значится, находятся себе в Крыму. А Крым, значится, находится себе в..."
В этот момент Владимир Давыдович провалился в большую трещину и, наверное, умер бы от падения, если бы не повис на пальцах.
"Вот, значится, я повис на пальцах и не в силах подтянуться, - думал Владимир Давыдович, - Вот, значится, наступает мой последний час и нужно прощаться со всем миром."
Владимир Давыдович притих и начал прислушиваться к себе.
"Мой адрес не дом и не улица", - услышал Владимир Давыдович в своей голове. Великие мысли в голову не шли, зато там играла песня.
"Это же неправильно, это какая-то комедия получается, - возмутился Владимир Давыдович, - Мой адрес Советский союз"
Владимир Давыдович даже крякнул с досады - да так, что спугнул орлана, сидящего неподалеку.
"Нет, я должен думать о своих близких и о том, что оставляю, значится, - свирепо подумал Владимир Давыдович, - Мой адрес не дом и не улица..."
Тут Владимир Давыдович вконец разозлился и решил не прощаться с миром и не умирать.
В таком положении его нашли туристы с гитарами. Они вытащили его и дали вкусного коктебельского коньяку. Владимир Давыдович был не дурак выпить, но петь под гитару наотрез отказался.
Nov. 30th, 2009 @ 03:12 pm
|
| » Сны и Ленин |
|---|
Одному Захарию постоянно снились разные знаменитые люди. Ему снился Гитлер, Уинстон Черчилль и даже американские президенты, в которых Захарий постоянно путался.
Знаменитые люди рассказывали всякие неинтересные вещи. Так, Гитлер поделился с Захарией громоздким рецептом засолки огурцов. Черчилль три часа втолковывал Захарию, как он жутко любит соевые батончики. Американские президенты - так те вообще несли чушь, гримасничали и то и дело пускались в пляс.
Наконец, однажды Захарию приснился Владимир Ильич Ленин. Он подошел к Захарию, сунул ему под нос кукиш и крикнул, картавя:
- Вот вам, а не кнедлики!
От такого потрясения Захарий мгновенно проснулся. У него билось сердце.
- Ерунда какая, - бормотал Захарий, наливая себе валерьянки.
В ту ночь он так и не лег спать. Захарий дождался, когда по городу начнут ходить трамваи, надел пальто, кепку-пирожок и поехал на работу.
Он был преподавателем начертательной геометрии, не высыпался и потому мучил студентов.
Nov. 24th, 2009 @ 02:45 pm
|
| » Стервецы |
|---|
Разговорились как-то в одном кафе три совершенно незнакомых человека.
Сначала они обсудили погоду, потом поговорили о булочках c курагой и, наконец, решили представиться друг другу.
- Меня зовут Иван Иванович Корнилов, - сказал первый. Он был рыжий, с бородой и весело смеялся.
- Надо же, меня тоже зовут Иван Иванович Корнилов, - ответил второй. Этот был худ, тощ и уныл носом.
- Подумать только! И я Иван Иванович Корнилов, - громко крякнул третий. Про него вообще нельзя было сказать ничего определенного.
- Какой интересный случай! - воскликнули все хором.
Характерно, что все трое соврали.
Nov. 9th, 2009 @ 10:04 pm
|
| » Рассказ про человека, который спал в кино |
|---|
Афанасий Абрамович постоянно спал в кино.
Он приходил на сеанс, удобно устраивался в кресле, с интересом всматривался в лица соседей и засыпал ровно в тот момент, когда должен был начаться фильм. Просыпался же он в момент окончания титров.
От этого Афанасий Абрамович ругался плохими словами и портил всем впечатление от кинокартины.
Афанасий Абрамович пытался прибегать к разным трюкам.
Однажды он принес с собой в кино будильник, завел его на начало фильма и положил себе на плечо. В нужный момент будильник зазвонил и перепугал публику так, что пришлось вызывать пожарных. Они вынесли Афанасия Абрамовича из зала и уложили на скамеечке. Он продолжал спать.
В другой раз Афанасий Абрамович взял в кино приятеля со строгим уговором, что тот его непременно разбудит. Приятель погрузился в просмотр кинофильма, забыл о существовании Афанасия Абрамовича - и тот проснулся только в конце титров. Приятель к тому времени устыдился и ушел домой.
Наконец, Афанасий Абрамович придумал блестящий план, как же ему посмотреть кино. Афанасий Абрамович купил папку чертежной бумаги, карандаши и линейки и целыми днями чертил, отмерял и проектировал.
Под конец работы Афанасий Абрамович утомился настолько, что уснул на столе и пропустил все на свете.
Nov. 5th, 2009 @ 02:36 pm
|
| » Бомжиха-алкоголичка |
|---|
Однажды Илья Яковлевич стоял с друзьями около вокзала и курил сигареты.
Неожиданно в компанию ворвалась бомжиха-алкоголичка. Она вышла посередине и сказала с важным видом:
- Так. Слушайте меня. Я - главная бомжиха этого вокзала.
- Пошла к чорту, - ответил Илья Яковлевич.
Бомжиха развернулась и ушла.
Вот такая история.
Oct. 31st, 2009 @ 06:05 pm
|
| » Свирепый человек |
|---|
Аркадий Иваныч был хорошим человеком, но иногда делался свиреп.
Кроме того, изредка Аркадий Иваныч играл на гитаре в музыкальной группе - и всем нравилось, как он играет.
Однажды Аркадий Иваныч приехал с гастролями в Петербург и сел в метро. До начала концерта оставалось 6 часов, а потому он решил съездить в нумера к своей пассии.
Аркадий Иваныч ехал в поезде и размышлял, как он сейчас доедет до станции метро "Пр. Ветеранов", купит букет сирени у старушки и отправится в нумера.
Мысли о приключении настолько захватили сознание Аркадия Иваныча, что он даже крякнул и сказал в пустоту: "Вот эко дело!" - да так громко, что все заозирались. Аркадий Иваныч тем временем продолжил думать дальше.
И вот тут раздался голос диктора: "Уважаемые пассажиры, поезд следует до станции метро Автово".
Аркадию Иванычу нужно было ехать дальше, и Аркадий Иваныч почувствовал, как делается свиреп.
Когда поезд остановился на какой-то станции, он резко выпрямился, заругался на студента в дверях и опрометью бросился вон. Через минуту Аркадий Иваныч уже садился во встречный поезд, а через каких-то полчаса уже входил в двери Московского вокзала.
Через 20 минут Санкт-Петербург потерял Аркадия Иваныча: он уехал на первом же поезде.
Друзья-музыканты и слушатели тоже не дождались Аркадия Иваныча на свой концерт.
А все потому, что Аркадий Иваныч был хорошим человеком, но иногда делался свиреп.
Oct. 27th, 2009 @ 06:02 pm
|
| » Туалетная бумага |
|---|
Одного китайца звали Чши Фань. Он жил в Петербурге, любил груши "Дюшес" и работал на рынке.
Однажды он закончил свою работу, купил рулон недорогой туалетной бумаги и отправился домой. Он широко улыбался, как, общеизвестно, это делают все китайцы.
Навстречу ему шли нехорошие люди. Они остановили китайца и скомандовали ему:
- А ну-ка стой, японь косомазая.
Чши Фань послушно остановился. Он, по правде сказать, немного испугался нехороших людей, а те решили посмеяться над китайцем и сказали:
- А ну, палка бамбуковая, говори, зачем тебе туалетная бумага.
Чши Фань окончательно перепугался и смолчал. Нехорошие люди продолжали смеяться:
- Что, язык проглотил? А ну говори!
Тогда Чши Фань решил подробно объяснить, зачем ему нужна туалетная бумага, но с испугу перепутал все русские слова, и у него получилось:
- Я вас всех поколочу и повешу на плакучей иве около реки Янцзы, а кто убежит от меня - пущу тому в спину стрелу из чистого хрусталя. Так-то.
Нехорошие люди стушевались и расступились, а китаец Чши Фань пошел дальше. Он так ничего и не понял.
Oct. 22nd, 2009 @ 04:54 pm
|
| » Спорщик |
|---|
Алексей Аристархов был известный спорщик.
В этом ему помогала его наружность: он был похож на черноглазого жука-короеда, и поэтому спорить с ним обычно боялись. Когда же находились смельчаки, завязывался такой разговор:
- Алексей Алексеевич, что ж вы, но ведь солнце-то встает на востоке, а не на западе! - говорил Алексею Аристархову умный человек, мирно улыбаясь.
- Какая чушь! - отвечал Алексей Аристархов и начинал страшно и важно смотреть, а человек - внутренне бояться.
- Но, Алексей Алексеевич, мы можем взять компас и проверить, если хотите!
- Да это какой-то бред. Это ты, брат, гонишь, - усмехался Алексей Аристархов и даже присвистывал от внутреннего негодования. Умному человеку становилось совсем страшно, а Алексей Аристархов добавлял с самым твердым видом. - Солнце встает на западе.
- Так это же с детства известно, в любой книге написано!
- Вранье, - отметал Алексей Аристархов, выпучив глаза от негодования на какой-нибудь предмет на столе. - Ты что-то путаешь и ошибаешься.
- Но ведь восток на то и называется востоком, что солнце там востекает, - миролюбиво говорил умный человек, - а на западе оно западает.
- Форменное раблезианство! - гнусаво смеялся Алексей Аристархов и всем видом показывал, что на месте своего собеседника он видит большую навозную кучу.
Умный человек не помнил, что такое раблезианство, но на всякий случай отходил в сторону. Руки у него дрожали.
Настоящих друзей у Алексея Аристархова никогда не было.
Oct. 16th, 2009 @ 04:42 pm
|
| » Борщ |
|---|
Один Тимофей получил зарплату пятитысячными купюрами и решил это дело отметить.
Тимофей с нетерпением дождался окончания рабочего дня, цыкнул зубом и опрометью кинулся на улицу. Там стояла осень: листва краснела, птицы собирались на юг, а ветер крутил кругаля.
Тимофей подошел к палатке с блинами и басовито попросил блин, березового соку в бутылке и стаканчик. Взамен Тимофей предложил пятитысячную купюру.
- Это чавойт такое, - ответили купюре из палатки с блинами.
- Это деньга, - важно ответил Тимофей за купюру и предложил ее повторно.
- Я не могу ее принять! - повысили тон из палатки с блинами.
- Что ж, это не деньга?! - приготовился взреветь Тимофей.
- Деньга. Но у меня блин стоит сто рублей и оборот три тысячи, - почему-то виноватым голосом ответили из палатки с блинами, - Не могу ее принять.
Тимофей плюнул и решил хорошо покричать, как вдруг увидел неподалеку старушку с пирожками.
- Мать, дай два пирожка, - миролюбиво сказал Тимофей и протянул ей, словно козырь, все ту же пятитысячную купюру.
Старушка собрала пирожки в ведерко и молча ушла.
Тимофей лег на газон. Ему захотелось умереть от голода в амплуа непризнанного богача.
Наверное, так Тимофей и умер бы, но тут он вспомнил, что дома его ждет жена и борщ.
Так борщ исцелил Тимофея от гордыни.
Oct. 6th, 2009 @ 05:24 pm
|
| » Признание |
|---|
Как-то раз машинист метрополитена Федоров съел булочку с изюмом и решил сделать своей девушке признание.
- Вы, Анастасия Петровна, прекрасная особа, - сказал Федоров в телефон, робея и запинаясь, - я о вас думаю завсегда. Я думаю о вас, когда зырю на цветы под окном. Я думаю о вас, когда ем суп. Я думаю о вас, когда торможу свой поезд. Я думаю, что хочу вас вызвать себе замуж, то есть хочу жениться. Предлагаю вам такое. Вы мой чудесный рассвет, Анастасия Петровна.
Анастасия Петровна подумала и ответила из телефона:
- Не всегда люблю рассветы: например, когда идет снег, а ты без зонта и не поемши.
Признание расстроилось.
Oct. 3rd, 2009 @ 05:28 pm
|
| » Стас Пьеха на моем ДР |
|---|
В начале августа я отмечал свой день рождения, и среди гостей был непонятный паренек (я даже не помню, как он представился и с кем он был), который всем напоминал кого-то до боли. Он много пил, жрал и вел себя очень расслабленно.
По счастью, он засветился перед камерой.
( Дальше судите сами. Не для слабонервных. )
Sep. 25th, 2009 @ 04:42 pm
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
buklamang's journal